Андрей Коробейщиков родился в 1971 году в Барнауле. С детства интересовавшись культурой и историей Алтая, он 1992 году после окончания ВУЗа уезжает в горноалтайскую тайгу, где знакомится с доктриной сибирско-алтайского шаманизма.
Применяя полученные знания на практике, он становится одним из ведущих консультантов по маркетингу и информационной безопасности, проводя тренинги и консультации по персональной эффективности, управленческой деятельности и неорациональной бизнес-аналитике в Новосибирске, Омске, Томске, Барнауле, Горном Алтае.
wikipedia.org

з раздела лингвистики...:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
обесться In Juliо рidаrаs оhuеlоs. На испанском: Чёрное платье для моей
внучки Трахе негро пара ми ниета. На турецком: Характер каждого быка
Хер манд аныб хуюб. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране
Усрат ахуй атебифи биляди. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . Х%й лю лю
хули ибу ибу х%й суши.

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

"Пошлем дождик: На ...!"

Ж - женский туалет,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Сейчас модно
- дырявые майки
- дырявые куртки
- дырявые джинсы.
Народ, а когда же придет мода на дырявые носки?

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Студент сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

ххх: Давай в шахматы в уме сыграем...
ууу: Давай. Пешка Е2 - Е4.
ххх: Конь на Н6.
ууу: Конь Д6 - ЕЗ.
ххх: Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
ууу: Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Народ, ну вот объясните Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Делать было нечего, дело было вечером.
Сидит мужик на скамейке и повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по морде и уже ушли,
а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примёрз.
Зачем я их позвал?

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!!!!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава Богу...

Нарезочка

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

xxx Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
yyy Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
yyy Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
xxx Да раз 7-8 в день.
yyy Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

дома не выспался:

а мурку можешь??, не, дай научу

клёвые смайлы:

студентам:

Бензин цуко дорогой

Счас будет вспышка

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах*й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
[Image]
[Image]

Шота паламалась

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

- Куда это начальство пошло? - Тихо! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Хомяк Ваня родился, прожил жизнь и умер в кабинете биологии. Вот что значит урок на всю жизнь.

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.

Любите свою работу ;)

Ипать Моск

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно...
После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

у окулиста:
ххх: Прочтите эту строчку!
ууу: Не могу.
ххх: Да у вас близорукость!
ууу: Бля. Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так еше и близорукий!

xxx : Какой у вас красивый сын!
yyy : Это моя ДОЧЬ!
xxx : Ой, простите я не знал что вы ее отец...
yyy : Я не отец, я МАТЬ!

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

Друзей нельзя купить, но зато их можно выгодно продать...

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Фигово, этот гандон до сих пор не позвонил.

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Предмет для игры. 3 буквы, последняя й...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у тебя стирачки не найдется?

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!

... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку Как дела?.
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Сидит компания, скучает
- Чё-то как-то скучно, да?
- Да
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж
Все замолчали, сидят уже два часа
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

xxx- я четвёртый раз выходит замуж
ууу- Опять?
ууу- Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью перестаньте вибрировать.