зачетная подборка фоток

з раздела лингвистики...:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
обесться In Juliо рidаrаs оhuеlоs. На испанском: Чёрное платье для моей
внучки Трахе негро пара ми ниета. На турецком: Характер каждого быка
Хер манд аныб хуюб. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране
Усрат ахуй атебифи биляди. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . Х%й лю лю
хули ибу ибу х%й суши.

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

"Пошлем дождик: На ...!"

Ж - женский туалет,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Сейчас модно
- дырявые майки
- дырявые куртки
- дырявые джинсы.
Народ, а когда же придет мода на дырявые носки?

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Студент сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

ххх: Давай в шахматы в уме сыграем...
ууу: Давай. Пешка Е2 - Е4.
ххх: Конь на Н6.
ууу: Конь Д6 - ЕЗ.
ххх: Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
ууу: Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Народ, ну вот объясните Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Делать было нечего, дело было вечером.
Сидит мужик на скамейке и повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по морде и уже ушли,
а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примёрз.
Зачем я их позвал?

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!!!!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава Богу...

Нарезочка

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

xxx Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
yyy Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
yyy Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
xxx Да раз 7-8 в день.
yyy Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

дома не выспался:

а мурку можешь??, не, дай научу

клёвые смайлы:

студентам:

Бензин цуко дорогой

Счас будет вспышка

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах*й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
[Image]
[Image]

Шота паламалась

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

- Куда это начальство пошло? - Тихо! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Хомяк Ваня родился, прожил жизнь и умер в кабинете биологии. Вот что значит урок на всю жизнь.

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.

Любите свою работу ;)