Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет он в Интернете.

Приходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.

Hа yроке философии. Учительница:
- Дети приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

В - Вовочка
М - Марье Иванна
Школа, после уроков:
В: Марья Иванна я вас люблю
М: Hо Вовочка я не люблю детей
В: А мы будем предохраняться :-))

[Он] Привет, сонц!
[Он] Как настроение?
[Она] Нет.
[Он] Чего нет?
[Он] М?
[Она] Нет.
[Он] вот те на, вот так нет и нет?
[Он]ау, чего молчишь?
[Она] Нет.
[Он] хмммм… о!
[Он] хочешь сказать что ты совсем непротив того что я к тебе вечером прийду?
[Она] Нет.
[Он] замечательно :)
[Он] и то что мы отлично потрахаемся для тебя секретом не будет?
[Она] Нет.
[Он] ну всё Натаха, чтоб никаких обломов! )))) я с твоим ботом добазарился

она: а ещё чем нибудь удивить сможешь
он: мм, ты часто за компом ешь?
она: да
он: ну тогда переверни клаву, удивишься
она: ой, там ножки выдвигаются
он: о_0

голос за дверью: это я, сутенёр печкин, привёл девочку для вашего мальчика
матроскин: а нам девочка ненужна - у нас корова есть

-Вас добавили
Clip: ???
Clip: ну и что блять дальше ?
Clip: ааауууу на хуй
Clip: ясно
336864849: привет егор это мама !!!

-насри на поле
-насри у левой штанги
-насри на клера
футбольный коментатор онт отрывалcя по полной после выхода на поле Самира Насри в матче Франция - Италия

©RawkGod® (16:55:11 16/06/2008)
вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник
[...]
Reratm: да точно.. и все время не можем понять, куда, блять, делось вАскресенье :)

Myp3uk: Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
Вот думается мне - не цветы они там выращивают! :-D

ххх-ощущение что мой сидюк похож на меня .
ууу- почему ???О_о
ххх-ты же знаешь как я пишу ,вот так и этот мудак ,значала запишет ,а потом прочитать не может...

Это - моя левая рука... А это - моя правая рука... Это - моя левая нога... А это - моя правая нога... Они - такие разные, а растут, блядь, все вместе из жопы!

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

http://bash.ru/ - нихуёвый цитатничег )))

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
*
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
*
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
*
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Вирусы под линукс существуют в количестве 18 штук.
Распространяются методом "Вау!!! ВИРЬ ПОД ЛИНУКС!!! Дай позырить!".

Пора менять ноутбук

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Підбігає маленька дівчинка з гавном в руках до мами і каже - Мам, дивись в шо я чуть не вступила.

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг
ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец

XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже похуй.

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Памятка преподавателю:
"Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера
его курса"!

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

как сменить свой ник?
/nick new_nick
* [NVS] меняет ник на new_nick

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:
"...Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Ден: Щас начальник позвонил и сказал что отправит меня в отпуск на 3 года!=(
Она: Оо почему на 3 года?
Ден: ЗА то что не выпустили вовремя новости он сказал что я попаду в книгу рекордов гинеса мне заплатят мильон $. Помоему он собралсо организовать дикретный отпуск!=(

продолжай измерять качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А ещё можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи...

l70uke: network connections says it cant find an IP address
dbbolton: open a web browser and type 192.168.1.1 in the address bar
dbbolton: what happens
l70uke: "please enter disk into drive a"
dbbolton: what the FUCK

маша: which is correct, seven and five IS thirteen, or seven and five ARE thirteen?
коля: Neither.
коля: Because it's twelve.

ueee89: Как по английски будет "ребята"?
reratm: "гайз", кажись
ueee89: так - gays?
reratm: дааа)
ueee89: ок.
...
reratm: а нафиг те?
ueee89: та я тут на английском форуме по C# спасибо пацыкам хочу сказать
...
ueee89: ты гад!!!! ]:->

"Сем раз отмерь, один раз отреж" - это сколько тупить нада чтоб бутерброд сделать