cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно :)

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :) Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

кажется дождь начинается...Аа нет... то птичка... а на вкус как дождь

Andrewus
Тебе нечего класть на учебу
Andrewus
Поэтому девушки всегда лучше учатся

ХХХ: sjaljdksjaklj sjkdlj kljwqklwjlkjsklsjalkjd sjaljdksjkdljsklajkdljskjdkaj sjd kals;
УУУ: а?
ХХХ: сори, это кот по клавиатуре бегал.

ХХХ: А вместо жестких дисков большого размера мы завезем 15000 китайских детей и будем заставлять их запоминать числа.

ХХХ: В оффлайне должен быть поисковик.
ХХХ: Я не могу найти свои носки.

Сложный выбор

Нео в раннем детстве

У пацана такая фотка на память останется!

xxx я снимаю твой лифчик и начинаю губами ласкать твои ...
xxx мляяя, не в то окно!!!
yyy Ты бы лучше отчёт дописал.
xxx извините, Пётр Сергеевич
xxx будет готов сегодня вечером.

Свинеццц уже близко!

История одного знакомого не моего знакомого:
Мля, я мудаг...
Познакомился с девченкой по аське...
Прислала мне фотку...
Ну какого буя на её вопрос: "ты разочарован?" я ляпнул: "та, ты еще меня не видела!"

- есть какой нибудь реферат по истории развития ЭВМ?
- есть прайсы за 2005, 2006 и 2007 года!
- пойдет?

- блин, щас ехал на работу
- решил поправить зеркало заднего вида
- и оторвал его нахм
- дрочить седня пожалуй не буду...

Диалог между блондинкой и системным администратором:
Она: Меня монитор уже второй раз предупреждает, что он Flatron!
Она: он мне угрожает?
Он: как именно?
Она: на две секунды экран гаснет и написано: Flatron!
Он: ногами не дрыгай!

При провидении краш-теста Славуты, манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову. =)))

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

*3 часа ночи, разговор в ICQ*
Она: у тебя когда нибудь был секс по интернету?
Он: хаха! нет!
Она: вот ведь тяжёлое детство
Он: секс по интернету это как? расскажи ребеночку!
Она: ты описываешь свои действия
Она: всё просто
Она: попробуй
Он: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стокан! заливаю треки на шару!
Она: пиздец щас кончу

Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ

ххх: Настька, отгодай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
ххх:О_о
ххх: простите, а настя дома?
ууу: нету её дома, ушла...

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

niels: 23.4
Bloody: что 23.4??
niels: это не тебе =)
Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))
niels: 23.4 - это курс доллара, озабоченная ты моя... =)

Sorhed: У нас регистрация по емэйлам.
reichp: В смысле?
Sorhed: Кто-то особо умный тестирует систему, вбивая test@test.ch
Sorhed: Только что приходит письмо с test.ch.
В переводе с французского: "Вы ЗАЕБАЛИ!" :)
reichp: %;)

sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...
sdert: Одновременно с чем?
KIFIR: Одновременно с Вистой

Он: Знаешь 67% девушек - тупые.
Она: Я принадлежу к другим 13%.

Чувак шарит прятать взрослое кино

В поисках Немо.

Серьезная аутсорцинговая фирма. Низкие цены.

Убийство Санты росследовано.

Покойся с миром Санта.

Футбол - это для мужчин, ага.

Босс можно я пойду на горшочек?

Hot cat с горчичкой.

Почему женщины живут дольше мужчин?

Точно тачка блондинки

Тут если со скейта слетишь, то вниз доедут только уши!

А таким видом спорта я бы занялся!

Думаю с парашютом летит блондинка

Обожаю теннис

Осторожно!!!Злая собака!

Залетела девченка. Пришлось рассказать родителям. Собрались вечером, ждут "виновника торжества". У подъезда останавливается красная Ferrari. Звонок в дверь. Заходит солидный паренек и говорит:
- Извините, я женат, поэтому жениться на вашей дочери не смогу. Но! Если родиться девочка, я подарю ей 3 завода и 3 млн баксов. Если же родиться мальчик, то 5 заводов и 5 лимонов. А если случиться выкидыш, то ...
В этот момент отец девочки подходит к нему вплотную, смотрит тяжелым мужским взглядом ему в глаза и говорит:
- А если случится выкидыш, то ты ее трахнеш еще раз!

Приезжает мама проведать сына в общаге, находит комнату, стучит в дверь:
- Кто там(голос за дверью)?
- Иванов Вася тут живет?
- Да тут, положите его у входа, я сам его занесу.

-Мой дед прошел аж 2 мировые войны.
-Нифига себе!!!
-Да! Устал! Выключил комп и пошел спать.

Сынок подходит к папе web-разработчику:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок.

Без коментариев

Теперь все узнают как делают крем-брюле

Рожденный летать, и сидя взлетит

гигиена прежде всего.

Безопасное вождение

Ахтунг! Место для поедания инвалидов

Первый нах.

И nearbird.

Бобик Летунович

Методы сравнения
Название метода Символ
Равно ==
Не равно !=
Меньше <
Больше >
Меньше или равно =
Всё равно ;-)

Вопрос одесскому еврею:

- Каково население Одессы?

- 48% - украинцы, а остальные 52% - местные.