Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!!!!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава Богу...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!

Теги: секас; Сабацко; 

Теги: Житейские истории; секас; 

Теги: она; секас; 

Теги: фотко; асько; секас; случай из жизни; 

Теги: секас; животные; Жизненые истины; Сабацко; 

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Предмет для игры. 3 буквы, последняя й...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у тебя стирачки не найдется?

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет он в Интернете.

В - Вовочка
М - Марье Иванна
Школа, после уроков:
В: Марья Иванна я вас люблю
М: Hо Вовочка я не люблю детей
В: А мы будем предохраняться :-))

голос за дверью: это я, сутенёр печкин, привёл девочку для вашего мальчика
матроскин: а нам девочка ненужна - у нас корова есть

И вновь о приятном!!!

Теги: секас; животные; женщины; 

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно- исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый: женщина вырывается с диким криком: ” НЕ В МЕНЯ!!!”
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

ххх: Ты чего такой грустный идёшь?
ууу: Жену про(...)бал...
ххх: Сочувствую. Как про(...)бал? В каком смысле про(...)бал?
ууу: Как, как, насквозь про(...)бал...

xxx: я потерял девственность...
yyy: лог сохранился?

yyy: Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
xxx: Ну... Причина в двух вещах...
yyy: ... наверное, любовь и преданность?
xxx: Нет! Лень и порносайты!

Вчера был у друга на последнем звонке, на природу поехали отмечать потом с его классом. Все поднапились там и в середине пьянки его одноклассница выдает: "Представляете, моя мать знает, что я курю, пью, ругаясь матом и трахаюсь....и ниче не делает...сама такая же...", я умер вместе с парнями.

Мама: На каком этапе ваши отношения?
Сын: read-only.

ХХХ: амд сосут у интела!
YYY: есть ссылка?

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

В суде:
xxx- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
yyy- Она мне нравилась.
xxx- А что вы глаза прячете, стыдно?
yyy- Hет, вы мне тоже нравитесь...

Два порноактёра после сёмок одеваются после тяжкого трудового дня:
Она: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Он: - А смысл?????

XXX: - A ты свой первый раз помнишь?...
YYY: - Конешно помню - 15 лет отсидел!

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука твjришь! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ

Теги: спорт; секас; 

ххх: хочу посмареть чо-нить чтоб моск порвало
ууу: Ххх, попробуй посмотреть в ствол револьвера ))

Теги: секас; 

Теги: секас; Житейские истории; 

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Пиздата! А нахуй лыжи взял?

Чувак с раннего детства знает что нужно женщине!

Теги: секас; 

Вот это значёчечек!

Теги: секас; 

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ

niels: 23.4
Bloody: что 23.4??
niels: это не тебе =)
Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))
niels: 23.4 - это курс доллара, озабоченная ты моя... =)