Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Теги: Житейские истории; Цитируя рунет; случай из жизни; 

Делать было нечего, дело было вечером.
Сидит мужик на скамейке и повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по морде и уже ушли,
а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примёрз.
Зачем я их позвал?

Теги: Житейские истории; случай из жизни; фотко; 

Теги: случай из жизни; фотко; знак; 

Теги: фотко; асько; секас; случай из жизни; 

Ипать Моск

Теги: фотко; он; Сабацко; он; случай из жизни; 

Теги: случай из жизни; фотко; 

Друзей нельзя купить, но зато их можно выгодно продать...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Предмет для игры. 3 буквы, последняя й...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у тебя стирачки не найдется?

xxx- я четвёртый раз выходит замуж
ууу- Опять?
ууу- Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"

ххх: Ань, чо рыдаешь?
ххх: Да книжка грустная.....
ххх: А что за книжка ?
ххх: Квантовая оптика..

Hа yроке философии. Учительница:
- Дети приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

она: а ещё чем нибудь удивить сможешь
он: мм, ты часто за компом ешь?
она: да
он: ну тогда переверни клаву, удивишься
она: ой, там ножки выдвигаются
он: о_0

Ден: Щас начальник позвонил и сказал что отправит меня в отпуск на 3 года!=(
Она: Оо почему на 3 года?
Ден: ЗА то что не выпустили вовремя новости он сказал что я попаду в книгу рекордов гинеса мне заплатят мильон $. Помоему он собралсо организовать дикретный отпуск!=(

ueee89: Как по английски будет "ребята"?
reratm: "гайз", кажись
ueee89: так - gays?
reratm: дааа)
ueee89: ок.
...
reratm: а нафиг те?
ueee89: та я тут на английском форуме по C# спасибо пацыкам хочу сказать
...
ueee89: ты гад!!!! ]:->

никогда так не делайте

Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.

Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ

Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок - у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Апогеем развития парка высоких технологий и изысков человеческого ума можно считать дизайнера и вебмастера, гоняющих в чип&дейл на 8-битном эмуляторе вдвоем, на разных компах через Radmin.

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
картофельный салат под майонезом.

Парень(П), девушка(Д). Разговор по асе
...
П: дак ведь я готовил, а не что-то
П: мясо, надо помыть, порезать, замариновать, растопить сало...
Д: Я тоже готовила и по куфать успела
Д: Ты че такое делал?
П: гуляш
Д: Нет дома сизу

- о! ты с телефона! где-то пьёшь? ;)
- неа :)
- уже в кроватке лежишь? ;)
- неа :)
- инет на компе отрубили? ;)
- неа :)
- больше вариантов нет :(
- сру :)
- я знала! но боялась предположить!

C одного форума.
"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

Папа: Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
Воха: Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

иду как то по улице. честный сектор. Тут из окна одного дома выглядывает пацан лет 12-и и орёт
-Димоооон!!!! Димооон!!!!
через дорогу в доме напротив открывается форточка и чейто голос в ответ орёт :
-Чегооо??
а ему в ответ
-Димооон!!!! Идиии наа хуй!!!!

ххх: тут ?
ууу: компилируешь ??
ххх: да
ууу: а что??
ххх: шмотки в тазике с тёплой водой и порошком
ххх: вроде компилится нормально, счас отглаживать буду

стою у окошка на стоянке чтобы заплатить за сутки. Заезжает черный инфинити, паркуется, выходит девушка и начинает рыться в багажнике. Охранник говорит другому: "фигасе насосала себе на джип", услышав это девушка подходит к нему и говорит: "я щас сделаю звонок и ты насосеш себе на квартиру"

Там, где я написал 0, а сказал бесконечность, должна стоять единица.

Реальный случай. У знакомой спрашиваю что играет. Оно кликает в Винамп, смотрит в плейлист и выдает:
- Unknown Artist. Мне реально нравитсо этот весь его альбом.

ххх: я жажду мести!!
ууу: ну пойди, подмети, ради бога...
ххх: вот сцуко

ххх: йопт, мистика…
ууу: Что случилось?
ххх: та открыл файл с именем 4666.jpg и комп повис…
…
ххх: думаю все из-за четвёрки…

Эхх! А жизнь то налаживается - пельменей уже 3 месяца не ел!!!)

Сидели как-то втроём у друга. Я у него на полу системник полуразобранный увидел, киваю на него и спрашиваю: "Потроха менял?" Смотрю, третий, который в это время смотрел себе под ноги резко вскидывает голову и смотрит на меня ошалелыми от удивления глазами. Я понимаю, что он что-то не то услышал, но не могу понять, что можно не расслышать в фразе "потроха менял". Спрашиваю:

- Дим, я вижу, что тебе что-то не то послышалось, что именно?
- Мне послышалось, что ты ему сказал: "Потрахай меня!"

Блин, сейчас подруга отожгла: "с какого хуя у меня, блять, волосы?!".
приведено дословно:)

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает админ Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

-какая у тебя зарплата?
-500...
-ха, лох....
-в день!
-сссук@...

- Как смел все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:
(чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..."