Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Сейчас модно
- дырявые майки
- дырявые куртки
- дырявые джинсы.
Народ, а когда же придет мода на дырявые носки?

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

ххх: Давай в шахматы в уме сыграем...
ууу: Давай. Пешка Е2 - Е4.
ххх: Конь на Н6.
ууу: Конь Д6 - ЕЗ.
ххх: Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
ууу: Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Народ, ну вот объясните Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Делать было нечего, дело было вечером.
Сидит мужик на скамейке и повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по морде и уже ушли,
а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примёрз.
Зачем я их позвал?

Теги: Цитируя рунет; Цитатко; жизнь; фотко; Картинка; 

Теги: офис; жизнь; 

Теги: жизнь; 

у окулиста:
ххх: Прочтите эту строчку!
ууу: Не могу.
ххх: Да у вас близорукость!
ууу: Бля. Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так еше и близорукий!

Друзей нельзя купить, но зато их можно выгодно продать...

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!

... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку Как дела?.
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

Сидит компания, скучает
- Чё-то как-то скучно, да?
- Да
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж
Все замолчали, сидят уже два часа
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

xxx- я четвёртый раз выходит замуж
ууу- Опять?
ууу- Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью перестаньте вибрировать.

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

pick.Bosos: вчера курсовую до 4 утра делал!
КарамелькА: Ого, Молодец!!
pick.Bosos: с 3 30 ))))

Hа yроке философии. Учительница:
- Дети приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

ххх: Ты чего такой грустный идёшь?
ууу: Жену про(...)бал...
ххх: Сочувствую. Как про(...)бал? В каком смысле про(...)бал?
ууу: Как, как, насквозь про(...)бал...

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Теги: жизнь; самалет; 

Теги: жизнь; 

Кому на руси жить хорошо

Теги: жизнь;